Поиск Яндекса по сайту
Подробный расчёт расстояний

Подробные расчеты расстояний между городами с картой

*От:
*До:


Расчет предоставлен сайтом RusCargoService.ru
и компанией Интернет-Фрегат
Картинка-прикол - на автобусной остановке
_____
Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!
_____
Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
_____
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась
на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и
дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
_____
В переполненный автобус заходит старушка - божий одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя и молчит.
Стоящий рядом интеллигентный мужчина в годах не выдерживает:
- Девушки, как вам не стыдно!? Уступили бы женщине место!
Одна девица решила, что очень умная:
- А может быть, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
_____
Из серии "Когда я был маленьким..."
Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.
Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил сильный мороз. Градусов в тридцать пять. Не такое уж и событие для наших краев, хотя был бы учебный день - его объявили бы актированным. Но это были уже каникулы, и актированным этот день быть никак не мог, а в школу идти было нужно, так как по тогдашней традиции в первый день зимних каникул производилась генеральная уборка класса с последующей выдачей дневников. Одели меня родители "по фактической погоде" и отправили в школу. "Кворума" для генеральной уборки, естественно, не набралось, поэтому получил я свой дневник и отправился в обратный путь.
Стою на практически пустой остановке. Автобусов нет долго - как заведено, из-за внезапно ударившего мороза половина из них просто не завелась, а другая отдыхала в парке между утренним и обеденным часами пик. Нельзя сказать, что я замерзал - одет был, все-таки, по погоде. Да и ветра в такой мороз обычно не бывает - солнечно и полный штиль. Очень красивая, кстати, погода. Из-за дальнего поворота появился автобус. Радость. Радость, по мере приближения, сменилась разочарованием - маршрут совсем не мой. Автобус остановился, открылась дверь - внутри пусто. И тут водитель кричит мне из кабины сквозь салон: "Заходи!". Я пытаюсь объяснить, что маршрут не мой, но он не слушает и заявляет, что ему как раз в ту сторону, куда мне нужно. Зашел. Вопросов на тему, откуда он знает, куда мне нужно, как-то не возникло. Попутно не возникло еще много каких вопросов из тех, которые обязательно возникли бы в наши дни. Автобус был стажерский, то есть за спиной водителя была оборудована специальная кабинка, где, на возвышении, должен был сидеть инструктор, когда автобусом управлял стажер. В эту кабинку и загнал меня водитель. Поехали. В кабинке было очень тепло и уютно. Разговорились. Слово за слово - разузнал он, куда мы все-таки едем и, минуя все остановки, привез прямиком к дому.
С наступлением холодов я часто вспоминаю эту историю, и становится чуточку теплее. И еще думаю, вот интересно, в наши дни такое возможно? Возможно ли в наши дни, чтобы водитель автобуса сошел с маршрута, чтобы подвести до дому замерзающего мальчонку? Вряд ли. Высадить - пожалуйста, а подвезти - нет. Даже если очень захочет - не сможет, ГЛОНАСС не даст. Все ходы записаны.
А может это был мой личный Дед Мороз? Не тот театральный, что из телевизора, в бороде и с мешком подарков по сто рублей, а настоящий, с обычной внешностью и очень добрый...
_____
Москва. Остановка. 239-ый автобус дырчит мотором и готовится отойти.
Придерживая кобуру и пузо к автобусу скачут два мента на предмет уехать.
Толпа на остановке с интересом наблюдают за драмой: успеют – не успеют.
И тут из толпы раздается:
«Стреляй, Глеб Егорыч, стреляй! Уйдет гад! Он в Сокольники рвет – там есть где спрятаться!»
_____
Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.
-----
БАБУШКИ-СТАРУШКИ
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты куда так рано едешь?
- Да я, Клава, спать не могу - бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Блин, теперь-то всё понятно...
-----
В автобусе жена выговаривает мужу:
- Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
- Простите, вы его ругаете или рекламируете?
-----
Уважаемые пассажиры! Во избежание травм не ходите по салону во время движения, держитесь за поручни и не хамите водителю.
-----
МОСКВА - КРАСНОДАР
Поздний вечер.
Шел всего лишь второй час далекого–далекого путешествия из Москвы в Краснодар.
Заранее уставший люди в междугородном автобусе пытались поскорее уснуть и не думать: ни о времени, ни о пространстве, ни даже о туалете. Каждому хотелось умереть на ближайшие двадцать часов, чтобы вообще не заметить эту долгую дорогу.
Вдруг, среди леса, без видимых причин, автобус начал сбавлять ход, прижался к обочине и наконец остановился.
Бородатый водитель вылез из-за руля, вошел в салон и принялся нежно будить старика спящего на переднем сидении.
Старик проснулся, покрутил головой и увидев перед собой водителя, испуганно спросил:
- Что? А?
Бородатый водитель протянул деду паспорт и сказал:
- На вот, возьмите, к сожалению, вам придется выйти здесь, мне сообщили, что сейчас будет проверка, так что дальше я вас не повезу. Пойдемте, багажное отделение открою, баулы свои заберете.
Старик затрясся мелкой дрожью:
- Ну, ты что? Как так? Мы же договорились. Куда ж я выйду среди леса, да еще и с четырьмя сумками? Я же сказал тебе, что в Краснодаре меня сын встретит, он и заплатит за проезд. Вот же мой паспорт в залог. Не будь таким черствым, ну нет у меня денег, ну так получилось, с кем не бывает.
- Уважаемый, я все понимаю, но дальше не повезу, при всем уважении, у меня тоже семья, дети, не хочу я из-за вас работу терять. Я бы и бесплатно вас довез, мне не жалко, но тут такое дело - контроль. Давайте, поднимайтесь, не задерживайте, у меня график.
Некоторые пассажиры проснулись и попытались поднять голос за деда:
- Ну, ты что? Куда же он пойдет? Лес кругом, да еще и без денег. Ну, будь ты человеком, не трогай старика, говорят же тебе – «сын встретит, заплатит». Что, паспорт двух тысяч не стоит? Ты посмотри, какой дождь на улице.
Дед, чуть не со слезами на глазах, с трудом выкрутил с пальца обручальное кольцо и протянул водителю:
- Мало тебе паспорта? Вот, возьми в залог обручальное кольцо.
Водитель аккуратно поднимая старика за локоток, ответил подчеркнуто ласковым голоском:
- Ну, что вы? Зачем мне ваше золото? У меня автобус, а не ломбард. Есть билет – едем в Краснодар, нет – выходите тут.
Дед совсем сник, надел обратно кольцо, спрятал паспорт, достал из кармана две тысячи рублей и со вздохом протянул их водителю:
- На вот, последние, забирай, кровопийца. Теперь сутки голодать придется, а мне нельзя, у меня сахар в крови.
Водитель отвел руку с деньгами и все тем же ласковым голосом ответил:
- К сожалению, ничем помочь не могу, я не торгую билетами. Нужно было на автовокзале в кассе купить, тогда и ехали бы сейчас как все. Давайте, проходим, проходим на выход, вы людей задерживаете.
…Через минуту автобус уже отъехал от безымянной обочины, оставив после себя растерянного деда с четырьмя большими сумками.
Ропот возмущенных пассажиров не прекратился, а только нарастал.
Водитель, чтобы перекрыть эти революционные голоса пассажирской солидарности, взял микрофон и весь салон наполнился его голосом, только вот голос уже был не прежний ласковый, а ликующий, почти переходящий на крик:
- Что, пожалели эту старую сволочь?! Ну, так слушайте, я вам расскажу: полгода назад, этот дедок, вот так же как сегодня подошел ко мне и со слезами на глазах попросил довезти его до Краснодара – «Денег нет, вот возьми паспорт в залог, а по приезде меня сын встретит, так сразу и отдаст».
Ну, думаю – отчего же не помочь старику? Взял в залог паспорт и сам, за свои кровные купил этой суке билет.
Приехали в Краснодар. Действительно – встречает сын – сержант милиции. Подходит и говорит:
- Паспорт этого гражданина у тебя?
- У меня, только он мне должен две тысячи, вот билет.
А мент и говорит:
Засунь себе этот билет и давай сюда паспорт, пока я на тебя наручники не надел за вымогательство!
Потом со всей дури, так херакнул меня дубинкой по ноге, что я потом еле обратно до Москвы доехал.
А сегодня, спустя полгода после того случая, этот старый козел опять ко мне подошел, видимо не узнал, я ведь раньше без бороды был…
Ну, что, еще кому-нибудь жалко этого бедного дедушку…?
-----
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
-----
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
-----
Две коротких сценки в автобусе, которые как-то видел.
Первая.
На заднем сиденье сидят двое подвыпивших мужичков, и у каждого по банке
джин-тоника в руке. Подходит кондуктор.
- Молодые люди, за проезд...
- "За проезд" уже было. Теперь - за дам!..

Вторая.
Стоят двое и разговаривают. Доносятся обрывки разговора.
- .. А лучше всего заниматься сексом с беременной!
- Да что хорошего-то?
- Ты прикинь, она не боится залететь!!..
-----
Еду на прошлой неделе с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:
- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!
Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.
-----
Мама моя, веселая и добродушная женщина, рассказала такой прикол.
Она и еще две пенсионерки стояли на автобусной остановке, подходит мужичок, такой на позитиве, спрашивает: "Автобус уже был?"
Мама: "Был".
Мужичок опешил... выражение лица сменилось с позитивного на удивленное. Мужичок: "А почему вы не поехали?"
Мама: "Так мы Вас ждали!" :)
Пенсионерки согнулись пополам от смеха, мужичок тоже заулыбался)
Потом, когда подошел автобус, они с мамой сели рядом и разговорились.
Так вот, народ, раскрасьте серые будни, будьте веселее и улыбайтесь чаще! Всем добра ;)
-----
Подруга (Еленой зовут) недавно села за руль, теперь вот водитель-чайник.
Едем с мужем по Кутузовскому, глядь, она по соседней полосе рулит. Вся
в процессе - обе руки на руле, спина прямая, глаз с дороги не спускает.
Мы уж и сигналили, и я руками дирижировала, пытались внимание привлечь -
бесполезно. Приезжаю на работу, днем болтаю по телефону с ее сестрой,
заодно и встречу на дороге припомнила, пожаловалась, что меня
проигнорировали. Она (сестра) отвечает - это еще что! Вот недавно
возвращалась я с работы, стою на остановке, жду автобус. Народу - куча.
Смотрю - машина знакомая едет, там Ленка за рулем, муж ее пассажиром. Я
обрадовалась, мол, подберут, к обочине подскочила, руками машу. Для
смеху шубу распахнула, юбку повыше задрала, ногу вперед бедром
выставила.... А они мимо поехали, не заметили... Как ты думаешь, с каким
видом я обратно на остановку возвращалась...
-----
Новогодняя история которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу вам рассказать, произошла перед самым
празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже
полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в
поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают
"автобусы-призраки", призраки- потому что сквозь замороженные окна
автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые
узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний
рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали
когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения
можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в
11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории),
мой приятель Дмитрий, сославшись на какие то не доделанные дела попросил
меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне
елка и даром не нужна была потому что у меня дома стояла уже наряженная
искусственная..
Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе,
я оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих
кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего
дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и
пышную елку, и даже мой шеф сказал что мне повезло больше остальных,
делая тонкий намек на то, что, мол не хочешь ли ты поменяться со мной,
но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне
не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой
кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед- Долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со
своими кружками чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное,
которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором
начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы
вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками а с бутылками
шампанского, любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что
в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все
что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня находясь в
полной нирване оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться сначала
вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых но очень
горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг
моего друга все таки смог вспомнить что у него же еще есть и елка,
которую нужно доставить ему домой, где с нетерпением ее ожидает вся его
дружная семья. Войдя во двор долго искать нужную нам елку не пришлось
так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже
наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой
памяти. Делать нечего - взявшись за разные концы елки мы пошли до
ближайшей остановки чтобы загрузится в один из автобусов- призраков и
доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и
аккурат посредине нашего важного но почему то зигзагообразного шествия
нас атаковала толпа тинэйджеров. Окружив нас плотным кольцом, они стали
что то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами,
для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет
нас бить и мысленно позавидовал тем коллегам которые ушли домой
вовремя и на твердых ногах, так же я понял что сопротивляться я не смогу
и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит
гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я
думаю что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того
крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева. По этому жесту я догадался,
что он готов расстаться с чем угодно но только не с этой елкой которую
ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое мол "берите гады что
хотите, только деревце не трожте" (хотя мне на него было вообще глубоко
пофигу) я приготовился к глубокой обороне.
Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой
атаки они, запихнув нам в карманы что-то, быстро ретировались. Мы с
приятелем переглянувшись друг на друга поняли, что прочитав на наших
лицах, что без боя мы не сдадимся - решили с нами не связываться. Наши
карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из
кандидатов в губернаторы нашей огромной области.
Тем не менее мы продолжили наше путешествие, конечной точкой которого для
каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали
наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к
размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома
пешком". Не смотря на то что на улице нашего сибирского города было
около -30-ти градусов но внутри то наших хилых организмов было наверное
+50 и мы даже не совещавшись решили продолжить свой маршрут пешком.
Пройдя примерно пару остановок, проснулся и мой до этого
крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении
ненужного балласта накопившегося в низу живота.
Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу", включающий в
себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно
столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика-3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же
делать? Но вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы, воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать
подснежники, стапливая снег двумя горячими струйками жидкости,
выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и
Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С.
".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности.
Решив проверить документы я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним
я видел что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте,
решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я вежливо
представившись, предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После
моего предложения, от одного из них со словами "Ты чё мусор поганый, не
видишь кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар
в паховую область. После этого они помахав какими-то красными
удостоверениями, вырвав рядом растущую елку с корнем стали быстрым шагом
удалятся в направлении улицы Мориса Тореза..."

...После того как я облегчился я решил закурить сигарету. Как только
прикурил я так и не смог понять зачем Димка сначала попросил достать
наши служебные пропуска потом помахать ими возле носа какого то пьяного
бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще в добавок заставил меня
бежать около 100 метров рысью. Надо признаться что последние 50 метров
Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько
нижних и на мой взгляд самых красивых веток. После этой пробежки я не
стал уточнять, почему мы так странно себя вели минут 20 назад , а просто
попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной
павильон, который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в
ближайший сугроб мы обнялись и признавшись друг другу в чувстве
глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С.
"В 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека, они
постоянно обнимались и признавались как мне показалось в бесконечной
любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они
отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П. Н.
Он сообщил, что какой то идиот поставил хотя и потрепанную но в целом
еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять
елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна, то он
возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что
зашли вдвоем и только что взяли по кружечке пива, подбежав к Домушину
П. Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу
как чужие ёлки воровать", сходил за второй кружкой пива своего приятеля
которого уже не было и проделал с ней то же самое что и с первой, затем
схватив елку скрылся".

...Заказав по кружечке пива мы с Димкой отошли в сторонку и стали
вспоминать хорошие и не очень события которые произошли с нами в
уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик, который
зашел в другую дверь пивной держа в руках елку, похожую на нашу но только
немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и
подождать его там. Я вышел закурил сигарету, вытащил нашу елку из
сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно
через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня приятель молча
повернулся к какому то мимо проходящему прохожему сунул ему без лишних
слов елку в руки и схватив верхушку нашей опять понесся как угорелый.
После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей
все по той же нелепой случайности что и при первом нашем марш-броске.
Конечно, я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить
своим близким новогоднюю радость, принеся домой самый главный предмет без
которого этот праздник вовсе не праздник, а так - очередная пьянка, но все
же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему
объяснить что я конечно уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ
НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ, КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ.
После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем
остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17-го маршрута, то
мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса к 589 ут Маршрута 17 Сычевой П. Г.
"В 21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус
вошли, а вернее вползли два совершенно невменяемых молодых человека.
Один из них был вес в снегу, такое впечатление что его кто то тащил за
собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил,
что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса - тронулся
дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот, что был весь в снегу,
стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое-то дерево
жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе.
Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему,
подбежал к окну, на котором было написано "Запасный выход", взял молоточек
висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг"
попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником
милиции который ехал в нашем автобусе, за что сотрудник получил
молоточком по голове. После этого автобус остановился и двери открылись - тот что был весь в снегу
вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу
испорченной елки, а тот, что разбил стекло обойдя автобус и подойдя к
стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе чтоб лучше видно
было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба
скрылись.

...Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на
небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили
всех, кто желал войти в него, решив показаться очень вежливыми и
порядочными. Заходя в автобус, Дима отдал мне елку а сам протянул мне
руку, чтобы помочь мне забраться, потому что ботинки у меня очень
скользили. Неожиданно для нас, как только я вошел, водитель закрыл
двери и дал полный ход, не подозревая что самое главное чем мы дорожили осталось почти все на улице и начало подметать ее.
Вежливо обратившись ко всем присутствующим, я попросил что бы они
замолвили словечко перед водителем однако все остались непоколебимы к
моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине
водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда
сходил двери открылись, и я понял что сходил он туда не напрасно. Выйдя
из автобуса и видя, во что превратился предмет нашей гордости, я очень
расстроился. Заметив мою печаль, мой друг куда то исчез но через 20
секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные
данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост
через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в
родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то, что выдавать
гениальные мысли он может со скоростью пули.
Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через
шпалы, так короче раза в два будет" И не дождавшись моего одобрения мы
уже шагали по узенькой тропинке которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183
сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г.
"В 22-20 проходя контрольную отметку 16 на скорости 50 километров в
час на шпалах был замечен предмет, похожий на елку, проблем не
возникло..."

...Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели
нашу бывшую красавицу. Заценив, что внизу елка какая то голая, решили
немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на
шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать
приближения поезда. Кошмар, который произошел, заставил нас задержаться
возле шпал как минимум еще на пол-часа, потому что ровно столько мы
стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда которые должны были просто
перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу
красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел когда нас
еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок-который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка - вот все что
осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной
популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как то подбодрить его
но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти
ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал.
Вдруг на его лице засияла улыбка и сказав "Я сейчас" он куда то убежал.
Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять
минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень
похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего
возле пивной которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон
он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне
выпьем"!
Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом
с пивной, вечером после работы он шел на остановку чтобы сесть на
автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился
Димка и всунул ему в руки елку и решив, что таким образом он просит его
помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы
умчались как ошпаренные.
На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб
посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную
сводку криминальных новостей... аварии... пожары
... наркотики... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о
двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в
души нескольких горожан нашего славного города. Лица потерпевших мне
казались какими то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я
так и не смог.
-----
Жил раньше в деревне, часто ездил на автобусе типа ПАЗик. И частенько возил нас всеми любимый пузатый дядя Вова, огромных размеров дядька. Говорил он грузно, хриплым голосом и неохотно. И вот как-то раз приезжаем в деревню, народ начал выходить, а в проход зашла какая-то надоедливая бабулька и спрашивает у дяди Вовы:
- Во сколько обратно поедете?
- В пятнадцать десять
- Во сколько?
- В пятнадцать десять
- Ничего не поняла, говори по-русски
- Пошла нах@й
Все кто последние выходили еще долго ржали:-D
-----
Иркутск, утро, -27. Подъезжает автобус, окна заледеневшие, у водилы лобовое почти заледенело: вырезан квадратик, чтобы глядеть на дорогу. Забивается весь автобус, все, кто может, шкрябают стёкла, но безрезультатно, ничего не видно. Надо как-то ориентироваться, чтобы мимо не проехать. Тут бабулька лет 65 вытаскивает автомобильный навигатор, открывает "приложение-карты" и ставит начальный и конечный пункт назначения. Ей-богу, ей пол-автобуса сразу уступило место, лишь бы она сказала, где мы сейчас едем!
-----
Стоят двое реальных пацанов на остановке. Пиво пьют, автобуса ждут. все дела. Крутые такие - народ ессно старается от них держатся подальше!
И вот подъезжает автобус - руки и ноги торчат!
Но автобусное зеркало заднего вида - а вы сами понимаете сантиметров 35-40 по вертикали, и пол метра выноса - тюкает по кумполу слишком близко подошедшего к останавливаемого водителем автобуса "реального пацанчига".
Реальный пацанчег, с бутылкой пива в руке, и чувствуя поддержку такого же "пассанчига" начинает орать матом на якобы неловкого водителя:
- Ты шо, с..., б..., т...м... не видишь...б...что я тут стою? Ты что б.... руки выростил из своей ж....
Вобщем гдето так.
Пацанчег раздается во все стороны матами и криками, при активном подтявкивании второго пацанчига....
Народ на остановке несколько напрягся, понимая что если сейчас водитель автобуса получит "звездную" и "прозвездную" болезнь прямо сейчас, то уже никто никуда не поедет...
А с подвыпимшими и агрессивными парнями все таки кроме наряда милиции никто не справится...
Но!
Но из автобуса выскакивает водитель: в майке (не смотря на промозглую погоду и слякоть) в кэпочке и очень злой!
С криком:
- Б....!!!!, Длб.....!!!! ТЫ МНЕ ЗЕРКОЛЬЦЕ ОТОГНУЛ!!!!!!!!!! - фигачит первого со всей дури, второго с другой, смотрит на отлетающие тела, и произносит в серцах:
- Опять, с...., отгибать!!!!!
Немного (реально немного) руками поправляет зеркало заднего вида, садится в автобус, ждет погрузки пассажиров, и с криком:
- Развелось придурков!!!!!!
не спеша отъезжает от остановки....
-----
Стою на вокзале, жду автобуса. По громкой связи вещают: "Рейса на Москву на 14:15 не будет, пассажиры, подойдите к кассе, сдайте билеты". Мне не на него, я стою, сокрушаюсь за людей, которые зря через весь город ехали. Проходит 15 минут, время 14:10. Снова по громкой связи передают: "Вниманию пассажиров, на рейс до Москвы на 14:15 есть свободные места". Ну как это называется?!
-----
зимой мне очень хочется, что бы по поручням в автобусе пустили горячую воду и они превратились бы в батареи...
-----
Сел в автобус. Стою...
-----
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
-----
В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.
-----
- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...
-----
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
-----
Как это мило, когда чёткий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...
-----
О том, как трудно быть неформалом в провинции:
Весной сажусь в междугородный автобус, жёлтый, пузатый и маленький; давка, рядом на задних сиденьях раскинулись шумные розовощёкие крепкие парни, как и полагается, с пивом в руках. А впереди дальше по салону сидят две худенькие длиноволосые фигурки в чёрном, пальто в пол, перчатки, тихо щебечут. Видно только непрокрашенные затылки и то, что девушка, что сидит у окна, - пониже и посимпатичнее.
Один из парней сзади, громко обсудив тему "готы тоже люди", после фразы "а слабо?" встаёт и, покачиваясь, пропихивается вперёд - идёт знакомиться с подругами на спор. Громко при этом заявляет, что та, что у окна, ему больше нравится. Разговора между ними не было слышно. Но он быстро вернулся, натянул куртку на голову и издаёт тихое "бля...", "бля...". Далее громкий пересказ:
- Я ей: "Привет, симпатичная, давай знакомиться? Я Андрей. А тебя как зовут?" Симпатичная: "Марина. Но я не знакомлюсь, у меня уже есть парень". Я ко второй, повыше: "А ты, красавица?" Ответ: "Приятно познакомиться... Анатолий. Я и есть её парень". Анатолий, бля...!
Ржал весь автобус.
-----
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
-----
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!
-----
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
-----
Один кадр решил из автобуса спилить козырную GPS-железку, продать её и деньги пропить. Дождался конечной, протянул руку, выдрал девайс (он на двустороннем скотче был) и свалил куда-то во дворы. Прикол в том, что козырная железка была не навигатором, а куском диспетчерской системы. На автономном питании железка исправно рисовала на диспетчерской карте все передвижения... Менты по указаниям из диспетчерской подтянулись минут через 15 и приняли кадра на горячем.
-----
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребёнок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
-----
Не умею я шутить..Ехал в автобусе. Обычного парня укачало на жаре, не сдержался - вырвало его фонтаном. Че тут началось! Тетки-бабки озверели, чуть ли не обратно все его скушать заставить вздумали. Я тоже сначала злиться стал, потом жалко его стало, ителлигентик такой, извиняется. Автобус остановился, я решил выйти, и переступая через рвотную массу, нагнулся и внимательно стал рассматривать содержимое.Пахло нехило так, кисленьким специфическим. А мне чего, я ж 3 года врачом работал) Ну и решил пошутить - распрямился и довольно: "О! Салатик!!))" В салоне тишина. Секунды 2. Потом сзади тетку как вывернуло наизнанку.На соседку. Видать салатик представила. На кого вырвало, то та ответный фонтан стрельнула. Я понял что к чему - из автобуса успел выпрыгнуть. Дальше не знаю, быстро ушел, автобус стоял. Зря я так пошутил, вобщем.
-----
Из цикла "Так рождаются анекдоты", или даже "Так рождаются анекдоты про женскую логику" :-)
Летний пятничный вечер. Автобус пригородного сообщения, с трудом преодолев границы МКАД, невероятными усилиями вырывается из поля гравитации столицы.
Измученная этим процессом зрелого возраста супруга на весь автобус с претензией спрашивает мужа:
- А здесь почему пробки?!? Это же не Москва!!!
И пассажирам автобуса стало уже не так нетерпеливо и тоскливо :-)
-----
Донецк. Жесткий ливень. Машины плавают в воде. На остановке промокшие и задубевшие люди загружаются в пустой автобус... Загрузились, все передали денежку, чёт ждем. Пришёл водитель. Автобус не едет. Спрашиваем водилу - когда в путь? Отвечает: "Никогда - у меня колесо отвалилось, я напарника вызвал, минут через 30 приедет, а вас впустил, чтоб погрелись, замерзли ведь все, промокли"...
-----
Дальний родственник рассказал историю из советских времен.
Совхоз близ Суздаля. Директор – умный человек, время от времени снаряжал для работников автобус в Москву - за покупками. Кто тогда жил – знает. Рулил в таких случаях обычно директорский водила.
Но однажды этот шофер заболел. А вместо него послали водителя с молоковозки – у него были права нужной категории, в армии получил, неясно как и зачем. Только ездил он всю жизнь по полям и фермам, а в город заезжал пару раз. Очень неуверенно чувствовал себя водила, сильно нервничал, боялся всего вокруг и многого не замечал. До Москвы кое-как по прямой доехали. А дальше пошло хуже. Дважды проехав на красный и едва не устроив аварию с жертвами, водила впал в ступор. Вцепился в руль и смотрит только прямо. Так бы и проехали всю Москву насквозь, если бы была прямая дорога. Но таковой не оказалось, пришлось куда-то сворачивать. Осмысленные повороты в нужную сторону водиле доступны не были, сворачивал вместе с потоком. Куда все – туда и он. Короче, потерялся.
Остановиться и осмотреться – нет возможности. Ну не может водила перестроиться к обочине, не видит кто там едет справа. Голову никак не повернуть, чтобы посмотреть в зеркало – шея заржавела. Народ занервничал. Встали на очередном светофоре. Водила собрал волю в кулак, с трудом посмотрел вправо. В соседнем ряду – такси. Водила открыл пассажирскую дверь и говорит сидящему рядом мужику:
– Поди, спроси у таксиста, куда мы едем!
Мужик вышел, как сказано на улицу, подошел к желтой «Волге» и постучал в окно. Таксист опустил стекло и недовольно посмотрел на мужика.
- Товарищ, - как мог проникновенно сказал мужик, - а куда мы едем?
Сильно удивился таксист. Но ответил почти вежливо:
- Да х.й вас знает, куда вы едете!
- Спасибо, товарищ, - сказал мужик и поднялся обратно в автобус. - Он не знает, не местный, наверное.
-----
Надпись сзади автобуса:
- АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС:(((
-----
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
-----
Ругачка в питерском автобусе:
- Замолчите! Вы же мужчина!
- А что, только женщина может кричать и быть противной?
- Успокойтесь уже!
- Вы еще не видели меня взволнованным, мадам!
-----
Русский человек подойдет к скамейке автобусной остановки, тщательно осмотрит ее, проведет по этой скамейке пальцем и, наконец окончательно убедившись, что она напрочь грязная, только тогда на нее сядет...
-----
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!
-----
ПОСМЕЯЛИСЬ? А ТЕПЕРЬ ПРОСТО РЕКЛАМА: Объявление: Заказ билетов на комфортабельный автобус Белебей-Уфа-Сургут-Нижневартовск-Уфа недорого. Вахты, трансферы, туристические поездки, обслуживание автобусами +7 937-35-64-888
 
Наши телефоны:
  • МегаФон +7 937-35-64-888
  • Офисный 8 (34786) 3-52-31

Нажатием кнопки «Поделиться» добавьте в свой аккаунт социальной сети ссылку на понравившуюся страницу этого сайта и поднимите популярность своего аккаунта!


Вы также сможете оставить комментарий к этому сайту!

Опрос
Я ищу
 
Счётчики

Топ100- Транспорт

Рейтинг@Mail.ru

Яндекс цитирования

Яндекс.Метрика

Все сайты Уфы и Башкортостана на BASHSITE.ru

Энциклопедия материнства, медицина, анализы, статьи

Besucherzahler russian women
счетчик посещений

  • Каталог сайтов.Различные тематики.

    Аренда и заказ автобусов, перевозки в Уфе, Башкирии, России. PromoServer

  • Наш бесплатный каталог ссылок astronom-info.ru.
  • другие в Уфе

    Закажи сайт в 220 зонах: RU, SU, РФ, BIZ, INFO и хостинг от 99 рублей в месяц у лучшего регистратора в России. Открыть сайт, где заказать сайт, заказать хороший сайт, лучший регистратор, регистратор доменов.

    Требуется встретить гостей конференции? Нужен транспорт для проведения экскурсии? Необходимо перевезти гостей на отдых, вечеринку, свадьбу или другое торжество? Существует невероятное количество ситуаций, когда потребуется аренда автобуса. Специалисты нашей компании готовы предложить Вам свои услуги в любое время суток.

    Заказ автобуса

    Аренда автобуса Уфа

    Заказать трансфер автобус

    Заказ и аренда автобусов по России

    Заказ автобусов перевозки пассажиров

    Наши автобусы всегда чисты,
    заправлены и готовы к выезду
    в любую точку России!

    Если вам необходима аренда автобусов, мы с радостью выполним ваш заказ.
    Просто позвоните по нашим телефонам!

    Гибкая система скидок!